Pitites blagues

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits
peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu
comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma
mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »



Un homme entre dans un restaurant
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme très belle installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Le mot:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!



C'est deux blondes qui font une promenade en vélo:
Elles comencent à fatiguer donc elle font une petite pause.
Et là, une des deux, sort un canif et crève les 2 pneus de son propre vélo.

-!!!??? Mais qu'est-ce que tu fait ???
-Je baisse mon vélo la selle et trop haute.

Sans rien dire, l'autre blonde enleve sa selle et la met à la place du guidon et met le guidon à la place de la selle.

- Bah? Et toi? Tu fait quoi ???





- JE RENTRE CHEZ MOI, T'ES TROP CONNE !





Tois homme politique sont dans un avion et survole la France


Un des hommes lache un billet de 500 € et dit :

" j ai fait un heureux "

Segolene ,elle lance 10 billets de 50 € et dit :

"j ai fait 10 heureux "

Sarko quand a lui lache 100 billets de 5 € et dit :

"j ai fais 100 heureux "


Un peu de temps s ecoule et le pilote dit a son copilote :

" moi je pourrais balancer trois connards et fair des milions d heureux


Alors les majeurs vous vouterez pour QUI ?




À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Pas mal, pas mal.