Encore des blagues

1) La question qui peut vous rapporter le million !!!

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions". Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.
Que faites-vous ? Barbara :
- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce : A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara :

- C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer... Barbara :

- Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre :

- Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !


Jean-Pierre :
- C'est votre dernière mot ?
Barbara : Oui, c'est mon dernier mot !
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole demanda alors à Barbara :

- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges ..

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque"



Deux blondes se rencontrent. L'une dit à l'autre:
- "Tu as l'air bien contente !"
- "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois".
- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

Elle est pas tres drole mais c'est rapport au jeu de mot


C'est l'histoire un homme qui aime tellement sa femme qu'il se fait tatouter sur le sexe son prenom : Wendy
Alors quand il entre en erection on peut voir son prenom et quand il est au repos on voit juste les lettres Wy

Cet homme part un jour en vacance en Jamaique dans un camp nudiste.
il croise alors quelqu'un qui porte les memes lettres sur son sexe : Wy

Il lui demande alors :
-Toi aussi ta femme s'appele Wendy?
-Non, moi y'a écrit "Welcome to Jamaica and have a nice day"

Jane s'entretient avec Tarzan qu'elle vient de rencontrer...
- Et comment fais-tu mon Tarzouninet pour le... Enfin le... Guzzi Guzzi ?...
- Quoi être Guzzi Guzzi Jane ?...
- Ben... C'est ce truc là ... Tu vois Tarzan ?...
- Ah oui... Pour ça Tarzan utilise trou dans arbre...
- Quoi ?... Mais non mon grand fou... Tu dois utiliser ceci...


Et hop... Jeanne arrache son string pour lui offrir sa croupe incendiaire...
- Et bien ... J'attends mon Tarzanpanpan ... Allez ... Viens ... Ne sois pas timide...
Ce sur quoi elle se prend un coup de pied magistral dans l'arrière-train !
- Non mais t'es pas bien ?... Qu'est-ce qui te prend ?... Pourquoi tu m'as fait ça ?... Hurle la femme meurtrie...
Et l'homme singe... imperturbable... de répondre :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...






Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : fait sombre ici.
L’homme : ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai un ballon de foot.
L’homme : content pour toi.
Le fils : tu veux l'acheter ?
L’homme : non merci.
Le fils : mon père est là dehors.
L’homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :
Le fils : fait sombre ici.
L’homme : ouais c'est vrai.
Le fils : j'ai des super baskets.
L’homme (se rappelant la dernière fois) grimace : combien ?
Le fils : 500 balles.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : pour combien
Le fils : 750 balles
Le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !!!



Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"

J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?.
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon..


Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

Réponse : la corde vocale



À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
- Dans la première il y a un tonneau d’alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
- Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
- Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...




Un enfant demande à son père :
Papa :
- Quelle est la différence entre le concret et le virtuel ?
Le père répond :
- Ce n’est pas facile ! Demande à ta mère si elle serait prête à coucher avec le voisin pour 5000 €.
Le petit garçon va voir sa mère et lui demande :
- Maman, serait-tu prête à coucher avec le voisin pour 5000 € ?
La mère réfléchit et dit :
- 5000 €, c’est une belle somme. Oui je le ferais !!
Le gamin va rapporter les propos de sa mère à son père et ce dernier lui dit.
- Fais de même avec ta sœur pour la somme de 10000 € !
L’enfant demande à sa sœur et celle-ci répond :
- Avec 10000 € je pourrais me payer des études. Oui, pour 10000 € je coucherais avec le voisin !!
Le gamin retourne chez son père et lui raconte que sa sœur accepterait. Le père lui dit alors de refaire de même avec le frère pour 20000 €.
Le garçon va demander à son frère :
- Celui-ci répond que avec 20000 € il pourrait se payez une nouvelle voiture et qu’il accepterait de coucher avec le voisin pour 20000 €.
Le gamin retourne une fois de plus chez son père en lui répondant que même le frère acceptait :
- Tu vois virtuellement ont vient de gagner 35000 € et concrètement ont à 2 salopes et 1 PD à la maison !