Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi...
LptG fait la file à la caisse au SuperU quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs d'LptG le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...
Un homme entre dans sa douche au moment précis où sa femme en sort.
La sonnerie retentit alors à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre le porte d'entrée.
C'est Bob le voisin.
Avant quelle ait pu dire un mot, il lui lance:
- Je te donne 800€ immédiatement si tu laissess tomber la serviette qui te couvre !
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes, puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob, il la regarde, puis lui tend les 800€ en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode, mais contente de la belle somme qu'elle vient de gagner en à peine dix secondes, elle remonte dans la salle de bains. Son mari, encore sous la douche , lui demande:
- C'était qui ?
- Bob le voisin de pallier, répond-elle
- Super! il t'a rendu les 800€ qu'il me doit ?
C'est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe prés de ces deux hommes et commence a manger un sandwich saucisse-choucroute.
Au bout de quelques minutes, il demande a l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien :
- "Puiche-je savoir ou vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais a PARISS", repond, d'un air moqueur, l'homme cravate.
L'alsacien a mal compris et repond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravate retorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue a deguster son sandwich saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s'adresse a l'autre homme cravate et lui demande :
- "Et vous, ou allez-vous ?"
- "Et bien moi, repond le deuxieme homme cravate, egalement d'un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne repond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout a coup l'un des deux hommes cravates se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, ou vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais a Macon, avec deux cons !"
Un belge vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute.
Un type qui passe sur l'autoroute lui s'arrete et lui demande:
- Yo mec t'a pu d'essence ?
- Non ! répond le belge.
- Alors t'a oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! rèpete t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'a pas de roue ?
- Non tu n'y es pas
- Alors quoi punaise ?!!
- Parce que j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville et de la pousser quand je suis sur l'autoroute.
Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
Un naufragé belge vit depuis quatre ans sur une île déserte, à moitié affamé.
Un jour enfin, il réussit à construire un radeau et à gagner une autre île où vit une superbe femme.
Celle-ci rassemble ses meilleurs provisions et lui confectionne un plantureux repas.
Puis elle lui murmure d'une voix langoureuse :
- Et maintenant, vous allez avoir ce qui a dû tant vous manquer depuis des années !
- Pas vrai, dit le Belge, vous avez des frites ?
Sujet: Blagues Mdr !! 
Mar 6 Mar - 15:06
, ils ont chacun droit a 3 voeux. cest lours qui commence. il souhaite que tous les ours de la foret devienne des femelles. le lapin 
