Allez encore quelques blagues !

sa poura peutêtre vous amuser

cours de japonais!

FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

C'est un belge qui décide de partir en vacances et qui va donc les passer en Suisse. Quand il revient, il croise son voisin qui lui demande :
- Ou êtes vous allé cette année ?
-En suisse.
-Et c'était bien ?
-Oh oui, c'est beau, c'est riche, c'est super...
-Et les Helvètes, elle sont comment ??
-Ah, mais je ne sais pas...
Le belge rentre chez lui, cherche dans un dico et trouve : "helvète = habitante de la suisse" et il se dit: "zut, je me suis fait avoir !!!"
L'année d'après, il va part en vacances en Grèce, et quand il revient, de même, il croise son voisin :
-ou êtes vous allé c't'année ??
-En Grèce.
-Et c'était bien ??
-Oh non, tout est en ruine, il refont même pas les bâtiments et les colonnes, ils les laissent à l'abandon, c'est pauvre, oh non !
-Et les Hélène, elles sont comment ??
-Ah, mais je ne sais pas...
Il rentre chez lui et la encore dans son dico : "Hélène = habitante de la Grèce" et se dit : "je me suis encore fait avoir!!!"
L'année d'après il part en Egypte et quand il revient, rebelotte avec son voisin :
-Ou êtes vous allé en vacances ??
-En Egypte.
-Et c'était bien ??
-Oh non, commme la Grèce tout est à l'abandon dans le sable, les monuments sont cassés, non, c'était nul !!
-Et les pyramides, elles sont comment ??
-Toutes des salopes !!!!!!!

c'est deux femmes qui discutent et l'une dit à l'autre :
- "je suis malheureuse, mon mari me fait cocue !"
et l'autre lui répond :
-"t'as pas de chance le mien me fait partout !"

Mdr !!

4h du matin : Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché .....
`` purée , elle va encore pas être contente , je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de sky ...''

Le matin .. Sonia l'engeule :
t'as encore bu comme un trou hier !!! , t'es rentré complètement pétè ...
mais euh...non , comment peux-tu dire ça ?
le canari, écrasé dans le presse-citron , il s'est suicidé ????

Augustin sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut
> cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les

avoir faites tomber deux ou trois fois.
> Au bout du parking, les gendarmes regardent la scène. Il faut cinq
> autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le

moteur.
> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui
> souhaitent une bonne nuit.
> Ça ne va pas bien pour Augustin, mais il chante quand même "Comme
> d'habitude" . Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence
> à rouler.
>
> Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, et le mettent en
> état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
> => Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN
> - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et
> de monter dans la voiture ?
> - Ah ! Ça ! Ben ce soir, c'est moi qui tenais le rôle du leurre. Les
> autres sont tous partis !

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.


L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :


A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
fait une chaleur d'enfer ici !