BLAGUE A GOGO vol/2

EST OUI MESSIEU ET MESSIEU ON EST REPARTIE POUR UN NEWS SPICH ET ENCORE PLUS DE BLAGUES ET OSSI PLUS MARRANTES SA VO LE DETOUR

ATTENTION:CECI EST RESERVER A UN PUBLICS AVERTIE ET NON DES BOULET LAZER:Boulet tour:

Elève : Putain !
Prof : Non, il n'y a pas de fille de joie ici !

- Parfois, les chinois prient devant des statues de fallus géant.
- C'est quoi ça ?!
- Un fallus ? Bah... Si vous préférez, c'est une grosse bite !

Pendant la guerre de 14, dans les tranchées. Les soldats français remarquent que leurs collègues allemands s'appellent tous Hans. Ils s'amusent à appeler "Hans!": un Allemand se lève et ils tirent dessus. Les Allemands remarquent le manège et se mettent à écouter les Français. Un Allemand crie: Ben dis donc! Le Français lui répond: C'est toi Hans? L'Allemand répond: Ya! Et le Français le tue.

Pendant la guerre, un officier prisonnier demande à travailler dans une ferme. Un paysan bavarois lui fait étaler un tas de fumier sur un champ. Cela marche très bien. Il va au café pour raconter la chose. Le lendemain, il demande au prisonnier de trier un tas de pommes de terres: les grosses à gauche et les petites à droite. Il revient le soir mais le prisonnier n'a rien fait et dit qu'il n'y arrive pas. Déçu, le paysan va au café et raconte sa mésaventure. Ses amis du paysan lui expliquent: Mais c'est un polytechnicien français. On les connaît: ces gens-là sont excellents pour semer la merde mais nuls quand il faut prendre une décision!

Un Boche est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiser et une claque. A la sortie du tunnel, le Boche a un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L'Allemand se dit: Je n'ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule!

C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:

- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis
- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars
- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?
- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.

Géant et nain dans une pissotière. Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit "Non, mais ça me gicle dans la figure!

Une Citroën ID 19 sort de l'évêché. Un prêtre dit à un autre: Regarde, c'est la première fois que je vois une ID sortir de l'évêché!

Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat. Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation. Un papillon entre. Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon! Le curé dit simplement: Coléoptère! Et il se remet à lire. Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion. Il le montre au curé: Regardez! Qu'est-ce que c'est? Le curé dit simplement: Un morpion! Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!

C'est un curé qui donne des pénitences hygiéniques: si l'on a péché avec la main, on doit se la laver dans le bénitier. Si l'on a péché avec la joue, on doit se la laver dans le bénitier, etc. Une fille arrive avec sa copine et, avant d'entrer dans le confessionnal, commence par se laver le visage dans le bénitier. Le curé lui demande pourquoi elle fait cela. Elle répond: Parce que je préfère me laver avant ma copine, je connais sa vie privée!

Un type va se confesser. J'ai fauté avec une dame. Le curé lui demande: c'était contre son gré? Il répond: Non, contre un mur.

Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif ?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ? La femme flic répond: - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic. Celle-ci regarde dans le miroir et dit: - Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

- Pourquoi les blondes ont-elle toujours une main sur la hanche ? Réponse : T’as déjà vue une cruche sans hanse !!!

- Que cherche une blonde dans un paquet de café ? Réponse : Grand mère

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur : "À NOS 51 JOURS!". Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS". Le barman, un peu curieux, leur demande: - C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ? Et une des blondes répond : - Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? - Elle remue la tête

- Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit: - On reviendra à l'automne!

- Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit: - Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil ! Alors elle regarde par la fenêtre et répond: - Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache ! Et son mari: - Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !